Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut wawancara yang terjadi…
Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?
Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…
Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas
Asisten: Baik.
Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?
Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.
Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…
Asisten: Baik
Malaikat: Kamu gimana Wanita C?
Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…
Dulu sekali, seorang murid dari sebuah padepokan persilatan, Dhower namanya, tersesat di hutan. Ditengah-tengah kebingungannya mencari jalan keluar, tiba-tiba datang sekelompok orang telanjang, hanya menggunakan daun untuk menutupi bagian terlarangnya. Mereka bergerak mendekat. Dhower ketakutan, dalam penglihatannya sekelompok suku indian tersebut seakan akan memakannya. Dhower teringat pada pesan gurunya, agar menghentakkan kakinya tiga kali ke tanah, jika ia dalam keadaan terdesak, maka gurunya akan dapat ber-telapati dengannya.
Lalu ia menghentakkan kakinya tiga kali, dan tiba..tiba...
Suara Guru : Ha..ha..ha... ada apa anakku, kau memanggilku? Dhower : Maha guru!, ini guru ini saya akan dimakan sama orang-orang hitam telanjang itu guru, tolong saya guru. Sang Guru : Ha.ha..tenanglah, ajalmu belum sekarang anakku. Dhower : Lalu, apa yang harus saya lakukan guru? Sang Guru : Begini, kamu mundur tiga langkah, lalu ambil batu yang ada disitu. Dhower : (mengikuti perintah gurunya), lalu saya apakan batu ini guru? Sang Guru : Sekarang kamu lempar batu ke arah orang yang mukanya dicat belang-belang putih itu, karena dialah ketuanya !! Dhower : Nanti kalau mereka marah bagaimana guru? Sang Guru : Tenanglah, ajalmu belum sekarang, jadi kamu tidak akan mati sekarang, lakukan saja perintahku. Dhower : Baik guru!
Lalu ia melempar batu itu dan tepat mengenai wajah kepala suku. Kepala suku kesakitan, dan anak buahnya serentak menatap dhower dengan muka marah. Mereka mendekati Dhower dengan menghunuskan tombak mereka. Dhower makin ketakutan.
Dhower : Guru, bagaimana ini, mereka marah, mereka akan membunuhku guru!! Sang Guru : Ha..ha..h.a. Dhower : Guru kok malah tertawa, saya tidak akan mati kan guru? Katanya ajal saya belum sekarang guru? Sang Guru : Ya, tadi memang belum ajalmu. Saya tidak bohong kan, buktinya sekarang kamu masih hidup. Tadi ajalmu belum tiba. Tapi sekaranglah ajalmu tiba ha..ha... Dhower : Ow... guru gendeng..!!!
Bobi masuk WC umum. Di dalam ada cowok, berdiri, tangannya buntung. Bobi kasihan banget, gile, gimana kencingnya tuh orang…
"Mas, Mas, mau saya bantuin?"
Kata si mas, "Oh boleh Mas… makasih yah…"
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalamnya, terus di resletingin lagi.
"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…"
Kata Bobi, "Wah, nggak apa-apa. Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang diumpetin di dalam kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…"
Seorang bapak petani yang baru kaya berniat mau menghabiskan uang nya, langsung saja dia ke kota belanja apa saja yang dia suka salah satunya ponsel. untuk lebih jelasnya mari kita simak cerita usang dari panca ini yang mungkin anda malas membacanya. I just wanna look u smile friend...!
Musim jagung sudah tiba, tingkat kesejahteraan petani jagung pun meningkat drastis, seperti Daeng Kulle warga kampung sandrobone, Kab. Takalar. Pada suatu hari dia ingin jalan-jalan ke kota Makassar dengan membawa uang yang sangat banyak hasil penjualan jagungnya. Niatnya cuma ingin menghabiskan uangnya tersebut. Tiba di Makassar, dia lewat di depan gerai handphone terbesar di kota itu. Merasa punya uang yang banyak, dia pun singgahi gerai tersebut.Saya mau beli ponsel type yang paling terbaru” kata petani itu.
“Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah.
“Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya. “Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?”
“Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem. “Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?” “Saya? di Sandrobone, Kabupaten Takalar.”
“Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.” “Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”
Di suatu hari, ada seorang ibu mengantar anaknya ke sekolah naik bus. Ibu itu mencegat salah satu bus sekolah yang banyak lalu lalang di depan mereka. Ketika Ibu tadi dan anaknya naik ke bus itu, tiba-tiba saja si supir mengatakan dengan spontan. "Idih, anak ibu kok jelek banget yah, baru kali ini aku liat anak kayak gini". Ibu tadi cuma diam saja namun terlihat dari raut mukanya perasaan sedih, jengkel dan malu. Sambil tangannya di kepala anaknya mereka mencari tempat duduk yang kosong.
Setelah duduk, tidak berapa lama kemudian mereka dihampiri oleh seorang pria tampan. "Mbak kok kelihatan sedih, kenapa mbak? boleh saya bantu ?", Kata pria itu. "iya nih tadi si supir itu mengejek anak saya. Ini adalah suatu pelecehan anak".
"Kalau begitu samperin si supir itu beri dia pelajaran !!!, kalau dia berani nanti saya bantuin, biar si monyet kecil ini saya yang jaga...!!!"
Si Pemabuk itu tiba-tiba saja meneriaki Si preman itu dengan kata-kata kasar. Namun Si Preman itu tidak menghiraukannya. Si Pemabuk ini tersinggung kemudian mendatangi meja para preman itu duduk sambil membawa botol bir dan berjalan terhuyung-huyung. Si Pemabuk ini langsung berkata pada Si preman yang badannya paling besar dan paling sangar. "Heeeeiii...Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"
Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.
Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, "Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!"
Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si pemabuk tadi.
Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, "Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"
Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata...
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang. Banyak lagi. Saking kesalnya Pak Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini."
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya, berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa."
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali.
Si kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. "Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan transparan," kata si kakek. Si pramuniaga mengangguk, kemudian mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi.
Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. "Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar." Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan itu. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun. "Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya. "ya ampuuunn baju begitu mahalnya kok ngga disetrika? " Jerit sang suami kaget.
Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini:
Si Otong: Alo sayank… gue boleh masuk kan? Ceweq(ce): Boleh boleh aja Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk! ce:(berpikir)ehm… yuk
setelah di kamar…
Si Otong: boleh kunci pintu kan? ce: bolehhhhh Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan? ce: boleh Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk ce: (berpikir) yuk Si Otong: tutup selimutnya ya ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka masing-masing meninggalkan dunia.
Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.... Tapi aku merasa bersyukur karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!." Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati?" Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu hari aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada istriku sendiri. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada. Aku lari naik lagi ke tingkat atas tadi,..... tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena serangan jantung..... memang sakit dan akhirnya.... Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa nggak kau cari di lemari es. Kalau nggak, kan kita masih hidup sekarang!, Bodoh!"
